Ada apa dengan Pantat Bebek

Posted by deskripsi waktu on Monday, July 2, 2012

Kalau lagi jalan pernah diikutin bebek ngak, Berikut ini kisah seorang kakak yang sedang berjalan dan diikuti oleh bebek, simak yuks :


Pada sore hari saya sedang duduk di depan rumah, kebetulan rumah saya di pinggir jalan ketika sedang asik-asik ngelamun tiba-tiba lewat seorang kakak-kakak didepan saya dan saya memperhatikan kakak itu terus ternyata kakak itu diikutin seekor anak bebek. Saya ketawa melihat kakak itu dan dia bertanya kenapa saya ketawa. Saya menjawab “kak kakak di ikutin anak bebek”. Dengan agak sedikit malu kakak itu terus berjalan dan anak bebek itu terus mengikutin kakak itu. 

Dalam hati saya berkata pantasan anak bebek itu ngikutin kakak itu soalnya pantat kakak itu kayak pantat bebek. Hehehe...
More aboutAda apa dengan Pantat Bebek

Kisah orang rusia nginap di Motel

Posted by deskripsi waktu

Ada cerita dua orang bersahabat dari Rusia, namain aja Igor dan Kirchkov, ditugaskan oleh bos-nya untuk melakukan perjalanan dinas ke States, seputaran Texas selama 2 bulan. 

Sampai di sana mereka menginap di suatu motel. Kebetulan sekali si penjaga motelnya seorang wanita yang sangat cantik dan seksi, dan sedikit nakal. 

Setelah hampir 2 bulan, maklum, si imin udah mulai enggak tahan, apalagi si pemilik motel 'sangat mengganggu'. 

Akhirnya disepakati oleh kedua orang Rusia itu untuk mengajak dinner si pemilik motel, dan sekaligus tidur bersama.

Tanpa diduga si cewek motel mau. Tapi ada syaratnya.

Si cewek bilang, dia mau making love dengan mereka asalkan mereka memakai/ memasang cap (alias kondom) karena si cewek takut hamil. 

Ok, kata kedua orang Rusia tersebut. Dan terjadilah ........(sensor, sensor, sensor)......

Dua puluh tahun kemudian, setelah Igor dan Kirchkov sudah jadi kakek-kakek, mereka bertemu lagi di motel yang sama. Lalu mereka berbincang.

Igor: Menurutmu bagaimana, dengan kenangan kita dua puluh tahun yang lalu di motel ini?

Kirchkov: Aku tidak melihat lagi si pemilik motel yang dulu bahkan anaknya, mungkin sudah meninggal.

Igor : berarti dia tidak hamil oleh perbuatan kita dong.

Kirchkov : Ah, Jadi sekarang kita aman untuk membuka kondom kita sekarang.
More aboutKisah orang rusia nginap di Motel

Gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!

Posted by deskripsi waktu

Ada sebuah kisah yang sangat lucu antar Kodok, Kura-Kura, dan Kaki Seribu, mau tau kisah lucu mereka, silahkan baca kisah mereka di bawah ini : 

Ada tiga friends, satunya Kura-Kura..satu lagi Kodok..dan satunya
   lagi Kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya
   kerumahnya buat pesta kecil2an.
   So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik
   ngobrol, makan, minum and lain-lain...
   si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu
   pada  ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya........pantesan
   mulut asem banget nih.."
   
   Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu
   beli  aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"
   Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
   Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa
   cepet..!!"
   Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti
   si Uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
   Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
   Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
   Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
   
   Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan
   Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit
   menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20menit...
   satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.
   Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
   Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
   Kodok: "ayuk deh..!"
   Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di
   depan pintu.
   Kura2: "Nah ni dia..!"
   Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue
   udah asem banget nih..?!"
   Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
   Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"Uler
   K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!"
More aboutGue lagi PAKE SEPATU..!!!!!

Jadi Anjing Buluk deh jadinya

Posted by deskripsi waktu

Berikut ini cerita tentang sebuah kolam air yang ajaib dan bagi siapa yang meminta sesuatu pasti dikabulkan, Lihat yuk kisah kolam ajaib berikut ini : 

Di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak
seumurannya. 

Si ibu berkata, " Pak... apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang ". "Gak tau tuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng " kata si Bapak.

Tiba - tiba si Ibu teriak,  "Saya ingin jadi Bella Safira....." , jebur si ibu nyemplung , pas keluar 'ajaib' si ibu berubah mukanya .

Si Bapak itu kaget setengah mati "Wah...kok bisa ngerubah....,saya juga ingin  !!" kata si Bapak. Lalu si Bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak " Ingin jadi Jeremi Tomas....." , akhirnya wajah si Bapak itu pun berubah.

Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya, ia pun ingin merubah mukanya, lalu ia bertanya kepada si Bapak itu bagaimana caranya.  Setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya. Ia mengambil ancang -ancang dengan sekuat tenaga ia berlari, menuju kolam dan berteriak

"Saya ingin jadi........". Tiba -tiba ia tersandung batu dan mengumpat "anjing buluk.." , jeburrrr...
More aboutJadi Anjing Buluk deh jadinya

Kisah suami istri selingkuh

Posted by deskripsi waktu on Sunday, July 1, 2012

Kisah kocak di pesta :


Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”
Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.
More aboutKisah suami istri selingkuh

Kisah pemuda mabuk sedang di stasiun kereta

Posted by deskripsi waktu

Tadinya rencana hanya mau mengantar ke kreta saja, eh rupanya.....simak yuk kisah laki - laki pemabuk di stasiun kreta berikut ini : 

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. 

Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.
More aboutKisah pemuda mabuk sedang di stasiun kereta

Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus

Posted by deskripsi waktu

Kisah dari seorang dosen yang sangat kreatif untuk mendidik anak-anak didikannya, simak kisah lucu berikut ini : 



Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan. Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
Mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
Mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.


Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.


Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.

Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran. Di soal kedua tertulis:

“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
More aboutKemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus

Abisnya sinyal di bawah lemah pak

Posted by deskripsi waktu

Pernah maen Hp tengah malam ngak?? lihat yuk kejadian maen HP tengah malam di bawah ini :


Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburan pun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…” 


Kaburrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.......wakakakakakaka........
More aboutAbisnya sinyal di bawah lemah pak

Punya kenalan sendiri - sendiri

Posted by deskripsi waktu

Berikut ini kisah lucu yang terjadi antara murid dan gurunya, Guru bertanya apa, Murid menjawab apa...., intip yuk bagaimana percakapan lucu itu terjadi :

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..” $%^&**() =))
More aboutPunya kenalan sendiri - sendiri

Rupanya pelakunya si Suparman

Posted by deskripsi waktu

Ini kisah yang sangat lucu, kisah ini terjadi di rumah sakit dan kejadian ini terus berulang -ulang, baca yuk kisah lucu nya : 


Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00... 07:20.... 07:30… 07:40… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…

Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.
More aboutRupanya pelakunya si Suparman

Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu

Posted by deskripsi waktu

Humor berikut ini bercerita tentang sebuah kisah yang sangat lucu, silahkan disimak yah : 


Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.

Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,

“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”
More aboutAnda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu

Teka - Teki Lucu #1

Posted by deskripsi waktu on Saturday, June 30, 2012

1. Pergi ke pasar 2. Pindahkan dulu kucing anda itu
T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?
J : Pohon maaf lahir dan batin

T : Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ?
J : Kalau wayang ada semar, sepatu di semir,jengkol di semur

T : Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?
J : Sayur-nara 


T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ?
J : Keseremvet Chevrolet

T : Apa bedanya bajaj sama kura-kura ?
J : Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk kedalam, kalau bajaj disuruh mendekat kepalanya keluar "mau ke mana bu ?"

T : Apa ada ayam berkokok pagi-pagi?
J : Tidak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!

T : Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?
J : Kalo buatan Arab YA MAHMUD !!!

T : Sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara adalah BURUNG GARUDA, berhubung sekarang presidennya wanita maka lambang negara akan diubah jadi KACANG GARUDA !!!

T : Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak????
J : Leletabis

T : Lolly apa yang manis?
J : Lollyatin aja gue.....

T : Kenapa Superman di sebut superhero ?
J : kalo supermarket tempat belanja dong...

T : Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola ?
J : monyetak gol...

T : Di makan berasa nggak di makan gak berasa ?
J : Makanan

T : Binatang..binatang apa yang paling haram?
J : babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI

T : Bulu apa yang warnanya kuning semua???
J : Bulubend

T : Udah pada pernah denger lagu hening ?
J : hening selasa, rabu kamis, jumat sabtu minggu itu nama-nama hari

T : Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
J : Tiang listrik di panjat orang.

T : Kenapa batman sama robin keluarnya malem?
J : kalo pagi ada three-in-one

T : Apa bahasa cina-nya belok?
J : nie kung

T : Apa bahasa cina-nya minuman?
J : the kho tak

T : Apa bahasa cina-nya ceweq duduk nggak sopan?
J : nong krong

T : Kenapa anjing laut berkumis..?
J : karena mo nakutin kucing laut

T : Kenapa orang-2 dulu kecil-2 dan pendek-2...?
J : nama nya juga jaman dulu, kita jaman dulu kan kecil-2 dan pendek-2 juga...

T : Apa yang ada ditengah sawah ?
J : Huruf w

T : Apa yang ketika masuk tanda seru namun ketika keluar jadi tanda tanya ?
J : Orang lagi ngorek idung.

T : Bahasa Jepangnya naek motor ?
J : Suzuki ku naeki

T : Bahasa Jepangnya nenek bisa terbang ?
J : Kukira takada

T : Apa bahasa indianya bumbu dapur?
J : Tumbar miri jahe

T : Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
J : Gnooooem....

T : Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
J : Lichin thong...

T : Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?
J : Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda

T : Hewan apa yang makanannya aneh?
J : Belalang kupu-kupu, siang makan nasi klo malem minum susu.
More aboutTeka - Teki Lucu #1

PERGI KE PASAR

Posted by deskripsi waktu

1. Teka - teki lucu 2. Curang ada caranya
Ibu Kiem ingin pergi ke pasar. Ia meminta ketiga anaknya untuk mengantarnya. Anak pertama bernama SIM, anak kedua bernama Helm, anak ketiga bernama Bodoh. "Sim anterin ibu ke pasar, yul," ajak Bu Kiem. "Ahhh ntar dulu deh, Bu. Saya mau makan dulu," jawab Sim. "Helm, anterin ibu ke pasar, yuk," Bu Kiem mengajak anak keduanya. "Ahh, Ibu. Aku mandi dulu, deh," Helm mengelak. "Bodoh, anterin ibu ke pasar, yukkk," kata Bu Kiem. "Ayo," jawab si Bodoh. Di perjalanan, sepeda motor yang dikendarai si Bodoh diberhentikan polisi. Si Bodoh bertanya, "Pak, kok saya diberhentiin sih?" "Coba saya liat Sim-mu," perintah polisi. "Lagi makan, Pak," jawab Bodoh. "Helm-mu mana?" tanya polisi itu kebingungan. "Lagi mandi, Pak," jawab Bodoh lagi. "Kamu bodoh, ya?" hardik polisi itu. "Iya, Pak. Kok, bapak tau? Hehehe," jawab Bodoh sambil tertawa kegirangan. 
More aboutPERGI KE PASAR

CURANG ADA CARANYA

Posted by deskripsi waktu on Friday, June 29, 2012

1. Pergi ke pasar 2. Pantun Lucu 
Mahasiswi 1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat." Mahasiswi 2: "Seriusan loe, kasian amat." Mahasiswi 1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!" Mahasiswi 2: "Iya juga sih." Mahasiswi 1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua dong, plagiat punya orang yang beda kampus!" Mahasiswa 2: "wew..... "
More aboutCURANG ADA CARANYA

PANTUN LUCU

Posted by deskripsi waktu

- Dicicil tiap bulannya - Curang ada caranya
1. Segalak-galaknya induk macan tidak mungkin makan semur jengkol

2. Sepandai-pandainya tupai melompat, lebih pandai burung bisa terbang

3. Guru Kencing berdiri, murid ngencingin guru.

4. Anjing mengonggong kafilah berlalu. Terus anjingnya ngejar kafilah, kafilah digigit anjing. anjingnya berlalu begitu saja setelah gigit si kafilah.

5. Rajin Mangkal, akan Kaya

6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang

7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out

8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek

9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk

10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga

11. Semut di seberang lautan kelihatan,gajah di pelupuk mata kelilipan

12. Cinta di tolak, dukun beranak

13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.

14. sedikit demi sedikit lama lama BOSAN

15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian seneng

16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh

17. Bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)

18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja

19. Air susu dibalas air supply

20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro

21. Sate padang sebelum hujan

22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan

23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain

24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib

25. Wong ompong nyaring bunyinya

26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

27. Nasir sudah menjadi tukang bubur

28. Dimana ada jalan,di situ banyak mobil

29. bagai kacang lupa atomnya

30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi

31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga

32. Buruk muka gak masuk majalah

33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank

34. Jauh di angkot, dekat naik ojek

35. Air beriak tanda ada yang tenggelam

36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.

37. Besar Pasal daripada Tilang

38. Tua-tua keladi, sudah tua jadi biang keladi

39. Jangan ada janda diantara kita

40. Air beriak tanda ada yang boker

41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan di gampar pacar

42. Ada udang dibalik tepung kentucky

43. Bagai telur di ujung handuk

44. Bagaikan Jemuran tertiup angin

45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.

46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.

47. Habis kumis, cukur dibuang.

48. Malu berak, sesak di jalan.

49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.

50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti

51. Bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angels

52. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga

53. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget mengamati air di dedaunan

54. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati

BACA JUGA YANG INI :

  1. DICICIL TIAP BULANNYA
  2. ULANG TAHUN ISTRI
  3. NENEK NAIK BUS
  4. Uang Sial
More aboutPANTUN LUCU

DICICIL TIAP BULANNYA

Posted by deskripsi waktu

1. Ulang tahun istri 2. Pantun Lucu
Alkisah ada sepasang kekasih yang saling mencintai.
Tanpa diduga sebelumnya, sang cewek mengalami kecelakaan hebat dan banyak darah yang dikeluarkannya.

Sang cewek butuh donor darah dan tentu saja sang cowok dengan ikhlas memberikan darahnya kepada kekasihnya itu.

Setelah beberapa minggu kemudian, sang cewek sehat kembali.

Namun beberapa bulan kemudian, terjadi pertengkaran yang cukup sengit di antara mereka berdua.

Cowok : "Dasar loe gak tau diri!"
Cewek : "Loe tuh yang gak tau diri! Jadi mau loe apa sekarang?"
Cowok : "Gue minta balik darah yang pernah gue donor ke loe!"

Tanpa basa-basi, sang cewek seketika melepas pembalutnya dan melemparnya ke muka sang cowok.

Cewek : "NOH! GUE CICIL PER BULAN!"
More aboutDICICIL TIAP BULANNYA

ULANG TAHUN ISTRI

Posted by deskripsi waktu

1. Istri miliyuner 2. Dicicil tiap bulannya
Sulaiman dan Samijo sedang mengobrol di depan teras rumahnya, Samijo membicarakan tentang istrinya yang sedang merayakan ultah.

"Istriku kemarin habis ulang tahun, Man." kata Samijo.

"Wah, pasti banyak yang memberi hadiah padanya, ya Sam." kata Sulaiman memuji.

"Ah, nggak. Hanya dapat hadiah dariku saja. Tapi dia marah-marah." jawab Samijo.

"Kenapa marah?", tanya Sulaiman kepada samijo

"Dia minta dibelikan barang elektronik...apa saja, pokoknya barang elektronik."

"Lalu kau belikan apa?", Sulaiman bertanya lagi

"Kursi listrik." jawab Samijo
More aboutULANG TAHUN ISTRI

ISTRI MILIYUNER

Posted by deskripsi waktu

1. Ulang tahun istri 2. Larangan Merokok
Beberapa orang pria berkumpul dalam locker room di sebuah club elite. Tiba-tiba sebuah HP berdering.

Setelah 4-5 deringan barulah seorang pria menjawabnya dengan mengaktifkan speaker pengeras suara karena ia belum selesai mengeringkan rambutnya.

Lalu terjadilah percakapan seperti berikut

(S - Suami, I - Istri)

S - "Halo?"

I - "Papi, ini mami, papi lagi di club ya?"

S - "Iya"

I - "Baguslah, mami lagi ada di mall gak jauh dari situ. Barusan mami lihat ada satu jaket kulit impor, keren banget lho pi. Boleh gak mami beli?"

S - "Berapa duit?"

I - "Murah pi, cuman 20 juta karena mami sudah langganan jadi mami dikasih diskon 25%"

S - "Hmm, ya udah kalau mami memang suka banget beli saja"

I - "Ahh, sebelumnya mami sempet mampir ke dealer mercy dan kepincut sama model terbarunya. Itu lho pi yang pernah mami tunjukin brosurnya ke papi, cepet juga ya pi sudah nyampe ke sini. Sempet ngobrol ama salesnya trus dikasih harga spesial gara2 mami cerita kalo papi ga pernah naek mobil selain mercy. Lagian kan BMW mami yang papi beli tahun kemarin sudah banyak yang punya."

S - "Emang tuh sales kasih harga berapa ?"

I - "1,5m"

S - "Ok, tapi dengan harga segitu papi maunya udah komplit dengan semua asesorisnya, sudah dulu ya"

I - "Siiip! Sebenarnya masih ada lagi sih...."

S - "Apa?"

I - "Yang ini mungkin agak berlebihan, pagi tadi mami gak sengaja lihat rekening bank papi lalu mami jalan ke rumah yang pernah kita liat tahun lalu. Eh ternyata dijual!!! Mami sempat lihat-lihat dalemnya. wuih keren banget japanese gardennya lengkap dengan bungalow cantik di atas kolam koi."

S - "Buka harga berapa ?"

I - "Kayaknya mereka lagi kepepet pi, masak rumah di jalan utama gitu cuma minta 8 M ? Dan yang penting rekening papi masih cukup kok."

S - "Ya sudah ambil gih, tapi coba tawar dulu siapa tau 7,5 M dikasih"

I - "Ok, honey sweety... Thank you. Cepat pulang ya pi! I love u!"

S - "Bye... I love u too!"

Pria tadi menutup HP tersebut sambil membereskan barang-barangnya.

Sementara itu semua orang di sana memandangnya dengan tatapan kagum.

Lalu pria tadi mengangkat HP tersebut sambil bertanya kepada orang yang ada di ruangan tersebut

"Ada yang tau gak ini HP siapa?"
More aboutISTRI MILIYUNER

LARANGAN MEROKOK

Posted by deskripsi waktu

1. Nenek Naik Bus 2. Istri Miliyuner
Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas di semua kalangan masyarakat.
Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas merokok itu adalah haram.

Kemudian di sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.

”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.

”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman.

”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.

”Lhoo saya setuju itu...saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan penuh meyakinkan.

”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?”

”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu-satu”
More aboutLARANGAN MEROKOK

NENEK NAIK BUS

Posted by deskripsi waktu

1. Uang Sial 2. Larangan merokok
Bis jurusan Wonosari berhenti di pasar Piyungan.
Ada seorang nenek yang akan turun dari bus , memberikan uang kepada kondektur.

Kondektur : "Mbah ... ini kurang ongkosnya"

Nenek : "Kurang bagaimana?"

Kondektur : "Yaa jelas kurang.. masa ini cuman lima ratus!!"

Nenek : "Lha... tadi ada anak cuma bayar seribu lima ratus. Kemudian ada yang cuma seribu?"

Kondektur : "Mbah ini... Anak yang pakai celana panjang warna abu-abu itu anak SMA bayarnya seribu lima ratus. Sedangkan anak yang pakai celana pendek warna biru itu tadi anak SMP bayarnya Seribu"

Nenek : "Lho kalau begitu aku gak bayar.."

Kondektur : "Gak bayar bagaimana sih ini ?"

Nenek : "lha aku melepas celana biar gak bayar!!"

Kondektur : *(&Y*$%(
More aboutNENEK NAIK BUS

Uang Sial

Posted by deskripsi waktu

1. Bahasa Inggris Vs Bahasa Silet Investigasi 2. Nenek Naik Bus
Istri : "Pa, kapan dapat THR dari kantor?"

Suami : "Kemarin khan sudah papa kasih ke mama."

Istri : "Oh, yang kemarin itu? kalau uang yang di laci papa itu, apa?"

Suami : "Yang mana?"

Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."

Suami : "Oh, itu... itu uang sial..."

Istri : "Kok uang sial, pa?"

Suami : "Iya, memang uang sial... sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!
More aboutUang Sial

BAHASA INDONESIA VS BAHASA SILET INVESTIGASI

Posted by deskripsi waktu on Wednesday, June 20, 2012

1. Cerita lucu Anggota DPR vs Telepon 2. Uang Sial
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

SUMBER : http://www.lokerseni.web.id/2011/12/cerita-lucu-kumpulan-humor-lucu-banget.html#ixzz1yLP0c7m7

BACA JUGA SING IKI YO : 
  1. ANGGOTA DEWAN DAN KANTOR BARUNYA 
  2. BAHASA INDONESIA VS BAHASA SILET INVESTIGASI
  3. PERSAINGAN KETAT PERUSAHAAN BESAR DI DUNIA 
  4. TARZAN PAKAI CELANA DALAM
  5. TEBAKAN LUCU TENTANG JENGKOL 

More aboutBAHASA INDONESIA VS BAHASA SILET INVESTIGASI

ANGGOTA DPR DAN TELEPON

Posted by deskripsi waktu

1. Cerita lucu persaingan - persaingan perusahaan besar 2. Bahasa Inggris VS Bahasa Investigasi Selebriti
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
    Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
    Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
    Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
    Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
    "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
    Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."


SUMBER : http://www.lokerseni.web.id/2011/12/cerita-lucu-kumpulan-humor-lucu-banget.html#ixzz1yLNoMUxw

Baca juga yang ini yah :
  1. TEBAKAN LUCU TENTANG JENGKOL 
  2. ORANG INDONESIA TERIMA FAX
  3. TARZAN DAN CELANANYA 
  4. PERSAINGAN PERUSAHAAN BESAR DI DUNIA 
  5.  
More aboutANGGOTA DPR DAN TELEPON

PERSAINGAN PERUSAHAAN - PERUSAHAAN BESAR DI DUNIA

Posted by deskripsi waktu

1. Cerita Lucu Tarzan Pakai celana dalam 2. Cerita lucu Anggota DPR dan Telepon
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
    FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
    GOOGLE : Aku punya semuanya.
    MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
    EXPLORER : Kan gue masih ada.
    MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
    EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
    INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
    FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
    YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
    GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
    INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
    KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
    PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
    GENSET : tenang aja kan masih ada saya
    PLN : diem lu
    PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
    SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
    Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
    Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
    Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
    jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
    Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

SUMBER: http://www.lokerseni.web.id/2011/12/cerita-lucu-kumpulan-humor-lucu-banget.html#ixzz1yLMkGWEN

Baca juga yang ini yah :
  1. TEBAK - TEBAKAN JENGKOL 
  2. ORANG INDONESIA TERIMA FAX
  3. TARZAN PUNYA EKOR DI DEPAN

More aboutPERSAINGAN PERUSAHAAN - PERUSAHAAN BESAR DI DUNIA

TARZAN PAKAI CELANA RUPANYA PUNYA EKOR

Posted by deskripsi waktu

1. Cerita lucu Orang Indonesia terima Fax 2. Cerita lucu perusahaan - perusahaan besar 
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
    Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
    Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
    Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Sumber : http://www.lokerseni.web.id/2011/12/cerita-lucu-kumpulan-humor-lucu-banget.html#ixzz1yLLCnuO4



Baca juga Humor dari BlogCeritaLucu-lucu berikut ini :
  1. TEKNOLOGI ORANG INDONESIA MENGIRIM FAX
  2. TEBAKAN - TEBAKAN LUCU TENTANG JENGKOL 
  3. MANFAAT HUMOR BAGI KITA 

More aboutTARZAN PAKAI CELANA RUPANYA PUNYA EKOR

Cerita lucu orang Indonesia terima fax

Posted by deskripsi waktu

1. Tebak - tebakan Jengkol 2. Tarzan pakai celana dalam
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.
Sumber http://www.lokerseni.web.id/2011/12/cerita-lucu-kumpulan-humor-lucu-banget.html#ixzz1yLJJrC00

Baca juga humor lain dari BlogCeritaLucuLucu :
  1. APA SIH MANFAAT HUMOR BAGI KITA ?
  2. TEBAK - TEBAKAN LUCU TENTANG JENGKOL
  3.  
More aboutCerita lucu orang Indonesia terima fax

Tebak - tebakan lucu tentang Jengkol

Posted by deskripsi waktu on Tuesday, June 19, 2012

1. Apa manfaat Humor bagi kita ? 2. Orang Indonesia terima fax 
Berikut ini sebuah tebak - tebakan yang lucu dan menarik tentang lebaran, wayang, sepatu, jengkol, sayur, dan loly, simak yuks :

T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?
J : Pohon maaf lahir dan batin

T : Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ?
J : Kalau wayang ada semar, sepatu di semir,jengkol di semur

T : Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?
J : Sayur-nara

T : Lolly apa yang manis?
J : Lollyatin aja gue…..
More aboutTebak - tebakan lucu tentang Jengkol

Apa sih manfaat humor bagi kita ?

Posted by deskripsi waktu

Humor sangat bermanfaat, pokoknya humor bermanfaat deh
More aboutApa sih manfaat humor bagi kita ?

Backlink Dari Sahabat Blog Humor